СТУДЕНЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ...
Как сдают экзамены. Студент 1 курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая её рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент 4 курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Студент пятого курса достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? -Нет. -Здесь? -Нет.
-Ну, значит, сам и ищи!
***
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
***
Встречаются как-то Люся и Замша. Люся и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, a когда он едет они стучат.
- Это элементарно, дорогая. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат
как раз и стучит.
***
Люся жалуется Замше:
- Ну и группа мне попалась тупая. Объясняю им теорему - не понимают.
Второй раз объясняю - не понимают.
Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают…
***
Директор техникума – завучу:
– Может, нам в техникуме курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в нашем баре!
***
У преподавателя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август…
***
Автор: Степан Попов.
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
***
Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 руб.
2. Суп без косточки - 1 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент: - А где косточка?
- Сейчас освободится...
***
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
Преподаватель берет зачетку и пишет: Зашибись!
***
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
***
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
***
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!
***
Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.
***
Объявление в техникумовской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
***
Лежат голодные студенты и мечтают:
— А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
— Да ты что? Грязь, вонь!
— Ничего, она привыкнет...
***
В студенческой столовой разговаривают два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!
***
Зачет по электpотехнике. Пpеподаватель - студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом впеpед.
***
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
***
